當年不曉得哪來的失心風，立志當書籍譯者，後來投履歷自薦，就入行了。但沒想到我擔心譯稿不夠好的心病那麼重，每到截稿日前一個月左右起，我就開始祈禱世界末日趕快降臨，因為世界末日降臨了就不用交稿，也不會有任何活口看到我的譯稿。
到了《祕密》竄紅之後的那幾年，身心靈類的書籍突然大行其道，諸如《當下的力量》、《一個新世界》之類提倡自我覺察、觀照的書籍，我囫圇吞棗地跟著看了不少。我開始練習觀察自己，這才注意到我對自己譯稿的評價不是固定的，會隨著我的自我感覺起伏。當我自我感覺惡劣，我就覺得我的譯稿不堪入目，自我感覺好一點時，就不覺得譯稿太可憎。
原來我看見的一直是自己當下的心情，不是譯稿的真面目。
有了這一層認知以後，工作時我就漸漸能（盡量）不跟隨我的情緒起舞。如果說那種焦慮是一顆手榴彈，那我選擇把它好好地放在一個安全的內心角落，不握在手上，甚至拔掉保險栓。我選擇跟它和平共存。
說真的，觀察一模一樣的譯稿文字在我心裡的面目如何變動不定，實在很有趣，卻也給我新的困惑：既然我看到的好跟壞其實是我在那當下的心情，不是可靠的客觀事實，那我要怎麼判斷稿子哪裡該修潤？我覺得自己好像在黑暗中摸索，找不到光。
後來我也看開了，譯稿的真面目或許是我一輩子無緣得見的神祕女郎，我只管盡量把句子修到「當下」覺得通順，至於實際譯得怎樣，就交給編輯來判斷。
其實，從入行到現在，我每次交稿都覺得應該不會再有下一本書了吧、這應該就是我譯海生涯的最後一年了吧。但下一本書、下一年還是降臨了。而這一路上，《那一百零八天》裡對抱持信心的說法一直陪伴我前進，抄在下面跟大家分享：
我覺得，與其說信心是幫我們從黑暗走向光明，不如說信心是幫我們從一個黑暗走進另一個更深的黑暗。
是的，如果以為靠著信心一路走下去，就可以逐漸看到周圍逐漸明亮，那麼，其實我們所需要的並不是信心，充其量，只是時間。
只有當我們從一個黑暗走進另一個更深的黑暗，從伸手不見五指的黑暗走進連時間都要靜止的黑暗時，我們才體會得到信心這盞手邊唯一的小燈，是我們全部的指引。
我們放棄這盞小燈是否帶引我們看到光亮的預期；是否聽見鳥語的揣測；是否聞到花香的想像。
我們也放棄燈暈之外黑暗無邊無盡的壓力；一步之隔是否萬丈懸崖的緊張；踏錯腳步就會粉身碎骨的恐懼。
我們只是一步步跟著這盞小燈前進，甚至不見得是前進。
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